gerkyles

Есть у меня подруга, так она  - студентка медВУЗа
(5 - й год). И вот её попросил хирург ассеситровать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная,так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - афро - американец. 
Ну ладно, думает, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: "Как наркоз?"
Она: "Порядок, отключился" (а значит и не слышит тоже ничего)
Хирург(доставая скальпель,и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба(запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Бывает, конечно, в жизни случаи, когда начинаешь тупить со страшной силой, но чтобы так...
Встаю сегодня утром (ибо на работу надо), а идти никуда ес-но нет ни малейшего желания - поспать бы еще, но "партия сказала Надо, комсомол ответил Есть", так что приходится собрав мозги в кучку и напрягая последние остатки силы воли идти умываться. Идти из комнаты в ванную ровно три шага и наверно по этой причине мысли типа "почистить зубы", "умыть морду лица" и "побриться" смешались в нечто среднее. Получается так: вхожу в ванную, включаю воду, достаю из шкафчика тюбик зубной пасты, бритву  и почему - то сигарету Arcric, которая по идее не должна там находиться, а потом дооооолго пытаюсь понять, почему в голове данные три предмета друг с другом не ассоциируются, после чего пытаюсь применить зубную пасту на бритву, к бритве приладить сигарету и представить как же я буду зубы чистить и бриться. 
Через пол-минуты здорового смеха до меня наконец доходит, что это маразм и он не лечится. 
Зато из ванны я вышел довольный, веселый и счастливый.
И на работу стало не так лень идти)))))

ВЕСНА ПРИШЛА, ВЕСНЕ ДОРОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я имею в виду настоящую весну, когда тепло и нет дождя, когда всё живо и свежо, ну в общем вы меня поняли)))))))))))))
Всех поздравляю с прошедшим праздником победы, 9 числа не получилось, так что сегодня только!!!
Ничто не может омрачить отличное настроение и гордость за наших родных, которые, как это бонально не звучало, спасли наше будущее. Наши дедушки и бабушки - наша гордость)))))))))))))))))
Даже снос памятника, в Эстонии, да, да , именно снос, не сможет потушить радость в наших сердцах. Остаётся лишь наблюдать за эстонией как на низкую, мелочную и неблагодарную страну, а в большинстве своём это относиться к правительству.

ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Звонит мне позавчера давняя подружка и говорит, буквально орёт в трубку, что её нужно отдохнуть, да и вообще себя показать и народ поглядеть. 
А  сама она роскошна, но в тоже время не понтуется, помогает родителям, очень приятна в общении, и как назло родители сказали, что её с утра нужно было похать к ним на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно. 
Уже практически на месте, быстро докуриваю Arctic, т.к. она не выдерживала дым. А вещи некуда было положить, забыли оставить у знакомых в машине и они как назло минут через пять укатили. Что делать идем так. Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т.д.

Как то раз не так давно молодой человек моей знакомой, решил ей подарок купить, пару лайковых перчаток. Как водится с собой взял набор помощников - машина, Arctic и сестру  и направился в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра находилась у чёрта на куличиках и доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. 
А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. 
"Ладно, три". ))))))))))

Мой друг рассказал недавно забавную историю. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. После ужина ничего не убрано, вещи разбросаны, пара пачек Samurai все в одну кучу. Ну так вот. Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно, ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Вот какая история с моей знакомой случилась.
Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и непонятно почему,наверно, от стресса закурила Samurai. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном,
кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день,сигареты Samurai под рукой впереди, предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по gbnthcrjq привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили,
тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет, что - нибудь хорошее, например Самурай или парсамент и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.
Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра 
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.
Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту
можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта,
когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и
должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно
произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить Samurai, покурите еще год-другой,
чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

КОММЕНТАРИИ ЗА ВАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

УУУУАААА!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)

Знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.

Что было бы, если президентом нашей страны был Жириновский, а может Андрей Малахов. Впрочем сильных изменений бы не произошло, а если  ида, то в худшую сторону. Каким вы видите избранника народа на ближайшие  4 года. Легко ли определиться с выбором выбора, простите за тавтологию. Может положиться на одигарха по примеру Романа Абромовича и Чукотки. ведбь он многое сделал для этого регоина и всего за несколько лет на дальнем востоке Чукотка стала очень благополучной - современные клиники. банковские услуги, впрочем вы и так знаете. Так кому предоставиться возможность управлять Россией ближайшие 4 года? Лично я в замешательстве и могу лищь смутно представить. но наибльшие симпатии к Медведеву. Ваше мнение следующее.

Всем привет, как настроение - вот у меня не очень, хандрит не переставая. Если  вас тоже потянуло на меланхолию - присоединяйтесь